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O que significa? -

A limerência é amplamente caracterizada por um período inicial de intensa excitação emocional que progride involuntariamente para um desejo obsessivo por outra pessoa. É um estado de paixão que consome tudo e que está assustadoramente próximo a conceitos comuns de amor.

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Onde o termo se originou? -

Limerência como um estado mental e uma relação com outra pessoa foi definido pela primeira vez pela psicóloga Dorothy Tennov em seu livro de 1979 'Love and Limerence', resultado de seu estudo sobre o amor romântico.

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As características definidoras -

Por meio de entrevistas e questionários, Tennov observou traços consistentes entre as pessoas que descreviam suas experiências de estarem apaixonadas — o que explica por que a limerência é tão facilmente confundida com o amor. Ela criou o termo limerência para classificar essa experiência comum ligada ao amor. Nos slides a seguir há um resumo das características definidoras.

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Pensamentos intrusivos -

Uma grande característica é ter pensamentos intrusivos frequentes sobre o objeto limerente (o outro). A pessoa não consegue parar de pensar sobre os momentos que compartilharam, não importa o quão insignificantes foram, e fica involuntariamente obcecada por suas interações com o outro e sobre suas esperanças e fantasias ao redor dessa outra pessoa.

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Necessidade de reciprocidade -

Há um anseio persistente desde o início, no qual a pessoa sente uma necessidade aguda de reciprocidade de seus fortes sentimentos. E, quando não obtém essa reciprocidade, sente uma dor quase física.

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Dependência emocional -

Quem fica obcecado com o que o outro está sentindo, e se sente eufórico (quando é positivo para ele próprio) ou devastado (quando é indiferente), está demonstrando um forte sinal de limerência. Seu humor depende das ações do outro e quando é bom é incrível, mas quando é ruim é completamente doloroso.

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Um de cada vez -

Outra característica da limerência é que ela só acontece com uma pessoa de cada vez. E, se isso acontecer com um objeto limerente que já esteja em um relacionamento, pode ser especialmente doloroso.

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Fantasias frequentes -

As emoções são intensas desde o início e a mente da pessoa começa a criar fantasias para alimentá-las. As fantasias se tornam um lugar onde a pessoa pode sentir um pouco de alívio enquanto espera pela reciprocidade, mas essas fantasias também estão cercando o que o objeto limerente representa para a pessoa em vez de quem ele realmente é.

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Busca desesperada por validação -

Limerência deixa a pessoa sedenta por qualquer pequena aprovação que possa obter do objeto limerente e, se ele não curte sua foto ou não gosta do restaurante que escolheu, a pessoa pode se sentir devastada.

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Resposta nervosa à presença do outro -

Estar perto da objeto limerente deixa a pessoa muito tímida e nervosa, resultando em respostas físicas como suor, gagueira, aumento da frequência cardíaca e assim por diante.

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Sentimentos aumentados através da adversidade -

Mesmo que a pessoa e o objeto limerente estejam em brigas constantes, os sentimentos só ficam mais fortes porque a limerência está enraizada na posse e na obsessão, então o medo de perder o outro faz a pessoa se agarrar ainda mais forte. O terapeuta de casais Silva Depanian explicou ao MBG que, em um relacionamento limerente, a pessoa quer o outro, independentemente de ser bom ou não para ela.

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Ignora outros aspectos da vida -

A pessoa para de ver os amigos com frequência, começa a ficar atrasada no trabalho, negligencia seus hobbies — tudo é eclipsado pela intensidade de seus sentimentos pelo objeto limerente.

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Só olha o lado bom -

O amor pode ser cego, mas não tão cego quanto a limerência. Com a limerência vem uma incrível capacidade de ignorar ou minimizar as partes negativas do outro. Ao invés disso, a pessoa escolhe a dedo as partes positivas e aumenta isso num grau completamente irrealista.

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Como isso é diferente de um crush? -

Os jovens experimentam um período de romantização excessiva dos outros à medida que descobrem sua identidade e os adultos também podem ter paixões. Mas a diferença é que os crushes vêm e vão sem deixar um impacto psicológico duradouro na pessoa, enquanto a obsessão limerente involuntariamente consome quem dela sofre.

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Por que é difícil diferenciar isso do amor -

Limerência mútua soa muito como as mais doces descrições do amor, mas a limerência é intoxicante, enquanto o amor real é mais constante.

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Intoxicante -

A excitação e as emoções que a pessoa tem em ser tão dependente de pequenas pistas e sinais do objeto limerente não são apenas emocionalmente intoxicantes, mas também fisicamente. Elas enchem o corpo com hormônios que podem fazer a pessoa se sentir tão alta que, quando isso acaba, a pessoa sente sua dolorosa ausência.

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Vício -

A sobrecarga da sensação de limerência - os altos (drásticos) e os baixos (terríveis) - é suficiente para tornar a pessoa verdadeiramente viciada em seu objeto limerente.

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Hábitos de limerência -

A pessoa poderia estar numa reunião importante ou poderia sair com amigos, mas ela só fica animada para ter um momento sozinha em que possa fantasiar com o outro. A pessoa também pode escolher o caminho mais longo para casa para poder ter a possibilidade de correr atrás do outro. Esses hábitos começam a tomar conta da vida.

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Perigos -

Como qualquer estimulante viciante, depois de um tempo, a sensação de excitação pode se transformar num hábito, depois em desejo e, então, num verdadeiro obstáculo para o caminho da saúde, da felicidade e da realização.

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Fase um: Paixão -

Na primeira fase da limerência, que muitas vezes é separada em três fases, a pessoa experimenta essa famosa "faísca". É uma intensa excitação emocional — a pessoa está inundada de substâncias químicas que aumentam seus sentimentos — e ela se sente nervosa perto do outro enquanto também fantasia sobre ele. A pessoa também tende a se dobrar e diminuir como precisar para se encaixar no mundo e nos interesses do outro.

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Fase dois: Cristalização -

Se o objeto limerente flertar de volta ou indicar qualquer reciprocidade de sentimentos, o jogo continua. Limerência, então, vai levar a pessoa a fazer o que for preciso para se encaixar em algo que o outro vai gostar. A pessoa fica obcecada com o que o outro sente por ela e busca afeto a todo custo.

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Fase três: Deterioração -

Como a pessoa falhou em seguir os estágios de uma relação onde compreensão mútua e confiança são construídas (e não mostrou quem realmente é), o relacionamento naturalmente vai desmoronar. Geralmente termina com decepção e frustração esmagadoras à medida que a ilusão desaparece.

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Limerência não tem amor de verdade -

Amor e limerência são especificamente diferentes porque a pessoa não vê o objeto limerente como uma personalidade complexa, apenas o vê envolto em esperanças e sonhos. Obsessão e codependência não são a base sobre a qual uma relação saudável pode ser construída.

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Características típicas -

Na maioria das vezes, a limerência é perceptível porque a pessoa desenvolve esse sentimento por alguém inapropriado: quando os sentimentos não são totalmente correspondidos, quando o outro não é bom para a pessoa, quando não está disponível, etc. Os amigos podem tentar avisar, mas, se a pessoa estiver nas fases um ou dois, não vai mesmo ouvi-los.

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Como se livrar da limerência -

Não é fácil, mas é possível diminuir a intensidade forçando-se a cortar contato. Bloquear nas redes sociais, excluir o número de telefone, não tentar ser "só amigos" são alguma opções. Quanto a pensamentos intrusivos, uma ideia é fazer uma lista com três coisas que fazem você se sentir bem. Toda vez que você pensa no outro, pode religar seus caminhos mentais redirecionando seu foco.

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Ser realista na própria auto-narrativa -

Muitas vezes a gente só pensa no lado bom quando lembra do objeto limerente, por isso é importante escrever e manter por perto uma lista de sentimentos ruins que você tinha perto do outro quando não havia reciprocidade. Lembre-se rigorosamente das falhas do outro e nivele as boas memórias com as más.

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Nem sempre é o fim -

Quando Tennov estava conduzindo sua pesquisa, ela notou que a limerência tinha começos problemáticos, mas também que alguns casais ainda tinham o potencial de se relacionarem com o outro depois. Você pode tentar ser sincero com o outro sobre suas preocupações com sentimentos obsessivos e, se ele for uma boa pessoa que se preocupa com você, será possível transformar seu amor apaixonado em um amor compassivo.

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Olhar bem para em si mesmo -

"Por baixo da limerência há o medo de estar consigo mesmo e fazer uma boa relação amorosa consigo mesmo", disse a terapeuta psicossexual e conselheira de casais, Cate Mackenzie, à Brides. Isso pode ser resultado de problemas de desenvolvimento infantil, de uma tendência esquiva ou da incapacidade de criar um auto-conexão segura.

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Estabelecer uma relação de amor consigo mesmo -

Seja responsável pelo seu próprio amor. Vá à terapia, faça exercícios, coma bem, invista em boas amizades, descanse o suficiente, pare de falar negativamente de si mesmo e de ter comportamentos que alimentam o pensamento obsessivo.

Fontes: (Brides) (mindbodygreen) (Living with Limerence)

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